我们都是相声演员

春节前夕，我和老公研究出一套家庭卫生打扫方案，从上到下从里到外都分工明确责任到人。效果很不错，在时间紧任务重的情况下我们都高效高质的完成了方案中的预定计划。在共同战斗的过程中，有一些很有趣的事情想记录下来。下面凡是与动物沾边或极其不雅的称呼，全部是老公送我的昵称。多年来我一直致力于反抗绰号运动中，无奈，效果甚微。为了方便您的阅读和我的书写，那些昵称请全部与我对号入座。

A：“脏活、累活、重活全都我一个人干，谁让我是家里的男子汉！”

“哇，老公你好伟大，真崇拜你啊！以后等我成了富婆给你买辆高级轿车！”

“少来这糖衣炮弹，不就是哄我多干点活！不过，你什么时候能成富婆啊？我真有些等不及了！”

B：“老公，给我挠挠背，痒！”

老公很敷衍地挠了几下，我大怒，“你就不能使劲点吗？！”

“使劲是可以，但是万一给你挠破了你的血顺着我的指甲流进身体，我岂不得狂犬病？”

C：“狗狗，我发现你最近腰变细了哎！”

我无比地兴奋与欣喜，马上掀起衣服要他仔细观察。

“哦，原来是肚子大了，显得腰细了。”

D：我家有两个储蓄罐，一个狗造型，一个猪造型。都不是我俩的属相，仅仅是配合昵称买来的。硬币放在钱夹里不方便，通常就顺手放储蓄罐里，一年打开一次。那天老公手拿两个储蓄罐很气愤地说：“小狗子娘们，你肚子里撑得听不见响声，我肚子里瘪得听不见响声！”

E：“狗子媳妇，垃圾谁倒？”

“剪刀石头布”

“怎么规定？”

“你输了你去，我输了你去！”

F：我们家有条口头协议——只要在家吃饭，做饭的不刷碗，刷碗的不做饭。但我经常找各种赖皮理由捣乱，譬如：

F1：“娘们，该你刷碗了！”

“凭什么啊？”

“咦？我做的菜呀！”

“是啊，问题是我买的菜啊！”

F2：“小狗子别磨蹭，快去炒菜！”

“我不想炒菜。”

“那你负责刷碗总可以吧？”

“我也不想刷碗。”

“哪有你这样的同志？”

“老公你想想看，油烟熏坏我的脸，洗碗伤了我的手，都要花钱去做护理。你全部包揽岂不省掉一大笔银子？！”

老公想想梳妆台上的瓶瓶罐罐，再想想那种心痛的感觉，很豪迈地说：“你只负责吃饭吧！”

E：“老公，我今天想了一个很重要的问题。”

“什么？”

“我慎重地考虑过了，以后我赚了大钱一定让你开的车比我的车要高级许多，要让你特 有面子特象男人！”

“我的狗媳妇好伟大啊！今天发的奖金都在钱包里，你快拿吧！”

记录完这几个片断突然发现局势对我很不利，简直就是一个刁蛮滑头的女人形象。或许两个人的世界就是如此，一物降一物，你也不知道爱着对方什么，任由对方撒娇蛮横永远都不讲道理。最后，我想给这篇小文起个名字——“我们都是相声演员！”，一是自认为口拙舌笨的我竟然在家庭辩论中很有语言天赋；二是在漫长的人生道路上，需要夫妻二人有说有唱亦真亦假彼此鼓励与配合才能携手走的精彩。一路寂寞，岂不枉费这千年修来的缘！